+38  (067)  707  45  29, +38  (095)  43  83  564

07 мая 2015, в 09:02

Инь-Янь.Разочарованные.Бумеранг.

Их жило в двухкомнатной квартире семь человек. Папа, мама, две дочери – близняшки, сын с женой и грудным мальчиком. Глава семейства был человеком суровым, но тихим, держал всё семейство в страхе и прямом подчинении себе. Слушались его все. Как ему это удалось организовать, диву даешься. Росточка невеликого, глаза косые, валил коров да свиней на бойне мясокомбинатовской. Мясо домой, через проходную, под свитером проносил или в портках. Мясо то – стыренное, он по соседям продавал, тем и жили. Жили да по-богаче соседей – семьи инженера, во всех отношениях приличной и интеллигентной.

В 2-х комнатах размещались они так: хозяин с хозяйкой и близняшками, обитали, типа, в спальне, расположенной прямо перед входной дверью в квартиру. Какой долбоёб придумал такую планировку квартиры, можно только фантазировать, и уж восхищаться прозорливостью мозгов тех других долбоёбов, которые эту планировку типовых многоэтажек утвердили и воздвигли на всей территории СССР, конца 60-х и начала 70-х, и которые по сей день украшают проспекты наших городов.

Была одна замечательная особенность в поведении этого маленького, но значимого, по меркам его семейства, человека. Вечером он всегда выпивал вина. Становясь пьяным, он некоторое время раздавал команды, типа: проверял уроки, звиздел на нерадивую жену и т.д.…

Вся семья до отбоя, вошкалась в другой комнате, под названием ЗАЛ. В этой же комнате, ночевали остальные члены семьи – старший сын с ребёнком и женой. Вошкалась семья за полированным раздвижным столом, стоящим по центру комнаты. Учили уроки, читали книги газеты, писали открытки рисовали, ели пили и т.д. Так вот, про особенность поведения главы семейства… Когда он решал, что уже пора ложиться спать, то после выхода из туалета пьяненькой походочкой, он без предупреждения выключал свет, сначала в кухне, затем в ЗАЛе, независимо от того имеются ли в этих комнатах бодрствующие и не собирающиеся ещё спать члены семьи, и в последнюю очередь гасил свет в своей спальне. Всё – думал он! Отбой! И усыпал крепким спокойным сном молдаванина.

Однако жизнь в квартире продолжала бить ключом, но уже без света. Жили они на высоком этаже и если отодвинуть шторы, то какой-то свет с улицы проникал в квартиру, чем и скрашивал продолжающийся семейный вечер. Ничего не менялось, за исключением того, что все переходили на шепот и цыпочки.

Забыл сказать: был у них и телевизор, который всегда вечером был включен и перед выключением света в ЗАЛе, глава семейства выключал его, путём выдёргивания шнура электропитания из розетки. И не имело значение, смотрит его кто нибудь в этот момент или нет. Выдёргивать шнур из розетки, просто было легче, чем попасть спьяна пальцем в кнопку ВЫКЛ. Делал он это из соображений экономии электроэнергии и денежных средств семьи. И повелось у них это с самого начала, как только они въехали в эту квартиру. Никто как-то и не возражал, против такой постановки вопроса. Правила игры устраивали их всех, и даже жену старшего сына, пришедшую в эту семью из какого-то другого мира.

Аннетес…!!! Глянец принесший свободу… славу… деньги…
Дожидаясь короля…! Король…?
Разве в этом тандеме он будет королём?
Обречённая на счастье в одиночестве. …даже если и с королём…
Завладев денежным пространством внушительных размеров, она так же, как и некоторые другие женщины-симпатяшки, имеющие определённый доступ к большому количеству денежных знаков, например «жёны олигархов», сделала себе ЗОЛОТУЮ КЛЕТКУ.

Странно, то ли замуж вышла за богача, то ли сама стала олигархом, а всё одна херня – в золотую клетку…

А почему образ мужчины никак не ассоциируется с золотой клеткой, даже если он – бедняк, и женился на богачке???

Смотрел на неё и наслаждался. Красивая, наверняка умная, что немаловажно – богата, жизнь живёт интересную. Её знают в формате Европы, а может и всего Мира. Может позволить себе всё, даже уплатить все налоги!!!

Задаю себе вопрос: А ты бы смог?
И с необычайной лёгкостью отвечаю: Да… Причём уверен в том, что комплексы меня не одолели бы… Почему так уверен??? Не знаю…

Мне показалось, что я сделал бы точно такие же движения, как и тот молодой мужчина, который вышел её из автомобиля. И никогда не сделал бы тех движений, которые чуть позже, сделали те двое других мужчин в дорогом ресторане, кода она, выйдя из авто, зашла в него.

Мне крайне любопытно, как на самом деле чувствует себя тот первый паренёк…

Мне интересно, с кем она училась, как выходила во двор гулять, гуляла ли вообще? Такими рождаются, или всё-таки становятся?

Её выражение: «На мягких лапах, камышами…», меня совсем не испугала, но для большого количества мужчин, я так думаю, она могла бы стать роковой, и обидеть, вплоть до импотенции мозга.

Она сказала очень красивую, интересную фразу: «Мужики, которые добиваются денег - это только те, которых били очень долго, и поэтому-то комплексов у них очень много, или очень умные, но и те и другие большие зануды, либо алкоголики, либо придурки…».

А я задумался, ...а и вправду - зачем нужны большие деньги…? Сломать сознание людей из прошлой жизни и поразить своим успехом нынешних знакомцев? Закупить оптом чары молодых дев, и тем самым обеспечить будущее своим амбициям…? Не-знаю...!

Корпоративки…! новогодние…! Слово «корпоративка» появилось в середине 90-х. В моём понимании оно определилось чуть позже…

Такого количества людей объединённых единым «корпоративным» умыслом – поесть, напиться и забыться в плену желаний половых, в своей раньшей жизни, я видал только на больших свадьбах, и то, эти два мероприятия серьёзно разнились своим качественным содержанием. Если во втором случае – это оплаченное мероприятие, причём двумя сторонами, стороной брачующихся и стороной гостевой, то в первом випадке – это повод классно и халлявно гульнуть на деньги босса или имущей фирмы, что впрочем однохуйственно.

Да, так вот. Корпоративки!!! Чарующие дни подготовки к этим сладким часам греховной услады организмов: животов, рук, глаз, и конечно же половых органов…

Покупаются и шьются платья, туфли, костюмы, чулочки, обязательно нижнее бельё, …носки без дыр. Готовиться плацдарм для отступления… - Это когда особи мужского пола, да впрочем и женского тоже, подыскивают и оплачивают, шаманят и растаптывают, примеряя на себя жилые помещения, пригодные для оттрахивания себя и своего партнёра по корпоративке, который ещё об этом не знает, но уже предположительно догадывается.

Определились. Остановились. Оплатили. Примеряли. Проголодались, ну т.е.- аппетит нагуляли… Съехались, разделись одеваясь, рассаживаются… Молоденькие и новенькие (незамужние) сотрудницы(-ца) – поближе к шефу. Прошлогодние, …но не забытые (с мыслью: «Ну, ну, милый, …ШЭФ…, уделишь ли ты мне в этом году столько своего внимания и обходительности… ласки и нежности.., силы и тела..?») – присаживаются умышленно медленно, ожидая со стороны «милого», якобы захлопотанного, как бы организационными вопросами предстоящего мероприятия, и как бы не замечающего и ничего не могущего поделать с назойливой «новенькой», которая уже ускачилась посидеть рядышком, и даже объявила об этом всему коллективу, укутав объявление в мотивированные обстоятельства оправдательного характера. А он счастливо, и не очень-то отпирался, ПРИСЕЛ!!! Та (прошлогодняя) в о…уе!!! Лямпс. Просрала! Зря не напряглась…и не подсуетилась.

Готовы!!! (кто с обидой, а кто с пониманием наваливающегося счастья…).

Кор-по-ра-тив-ка-а! На-ча-лось! ......................
Слова – отчёт…о прошедшем годЕ. Тост(шеф)! ВЫПИЛИ… ух! Начали лакомиться… Мясной Салат. Сельдь Под Шубой. Жгучая, и оч приятная теплота на дне желудка – реакция изголодавшегося организма ХОМО-САППИЕНСА (лёгкий завтрак, без обеда…, хлопоты подготовки, переодевания, одевания, нагуливание настроения….аппетитта тож).

Первая стадия – лёгкое опьянение. Аппетит великолепный, есться, как не в себя. Всё: – мясо, рыба, коцы, хрен, горчица, макаем в кетчуп, запиваем соками, зажираем травой, укладываем холодцом, кольцами кальмаров, мини-пирожками, хачапурами, гасим узварами, пивом. Тосты, шутки, загадки, стишки, выпили! Водка, коньяк, текила, вино, конечно же шампусик всех видов. Пьют все, и пока ещё из своих рюмок, бокалов, стаканов: девушки, женщины, начальники, водители, бухгалтера, экономисты, сердечники, язвенники, трезвенники, диетчицы, миньетчицы, буфетчицы… Ух! Уже как-бы поднапились чуток …По-ве-ло…!

Перерывчик с перекуром. Курят пока не все, но уже почти все определяются с ПОЛовинками на сегодняшний праздничный вечер. На пьяненькую голову это делается легко. Раньше то, оно не зналось, что она такая привлекательная, а я такой смелый и нравлюсь ей! Да и ей не думалось, что она такая охуительная дама. Под парочку сигареточек, поручкались. Для начала – достаточно.

Без суеты взвалились на стол по-второму разу. Уже неспеша, но ещё с аппетитом, запихнулись горяченьким. Картоха с мясом, запеченные перепела, опорос молочный, каклета па-киевски, па-данбасски, ша-шлы-ки, окорочка под сырно-грибным фритюром,… тосты, шутки, смех и регот. Водка, коньяк, вино, текила и шампусик, но уже не всегда из своей рюмки, бокала, стакана. И уже не всегда своей вилкой. Официанты уже не спешат подливать гостям спирт.напитки и убирать со стола грязные салфетки. Вторая стадия - Вжэ напылысь! Пе-ре-кур! Уже без пинжаков. Для согрева себя любимого, можно избранницу к своему животу приобнять. Курят все, но не все в затяг! Уже некоторые с бокальчиком не расстаются, носят его с собой, везде. Радостно чокаются с проходящими корпоративщиками из других организаций и из-за других столов. Уже живое шатание по залу. Крики с новым годом, цепляния, «влюблённые» взгляды, новые знакомства на вечернюю перспективу, а вдруг. И уже и авансы розданы, и уже и за стол не в надобность, а все идут, и я иду. Сели.

Пузы нажраны, штаны, платья в соусах… Продолжаем… Тосты, шутки, с новым годом, смех… Водка, коньяк, текила. Некоторые запивают пивом. Кушать уже не хочется. И вот в этот самый час, наступают ебанутые КОНКУРСЫ… Блядь, … ну кто решил, что это классно и весело?????????????????????????????????? В нажратом и сытом состоянии скакать ишаком по центру ресторана под управлением массовика-затейника. Та-ма-да! Та манда, он или она, заправляет всем этим отвязавшимся поголовьем кобыл и ослов. В сценарных постановках этих сезонных режиссеров можно увидеть:
улыбающиеся пьяные головы мужиков в промежностях хохочущих дев, прилюдные половые акты между сослуживцами без раздевания, пьяные хоровые песнопения-соревнования по группам,
всевозможные манипуляции участников с бананами и яйцами, задранные для демонстрации скукоженных жоп и трусов увядающих дев платья, летающие по залу и столам бюстгалтера и репитузы, стринги и чулки, ….
…а при этом обязательно, какая-нибудь благородная и сдержанная в начале вечеринки девушка, голубых кровей, или подскользнувшись, или не будучи удержанной при вращении ею под люстрой или под потолком её напарником, со всего маху, гепнится всем своим телом на пол, ну и конечно же головой, да так, что помнить это будет до 8 марта. Все резко с состраданием к такой оказии, подняв последнюю, начинают по-очереди задавать один и тот же вопрос: ну ты как? Ничего не болит? Ясный х…й, конечно ничего не болит! От чего бы это что-то заболит!? Нет конечно, прихрамывая и по-идиотски улыбаясь, девушка отползает с поля брани на своё посадочное место за уже изрядно разорённым столом. Усаживаясь с глуповатой радостью на лице, берёт стакан с соком и понимает: А ведь голова то реально раскалывается, и уже не до шуток. Угюмо уезжает незаметной домой.

А веселуха продолжается, жизнь бьёт ключом. За соседним столом, гораздо скромнее накрытом, сидит ущербная парочка и целуется без отрыву уже минут десять. При этом разгорячённый жинтильмен, запустив пятерню в платяной распах пьянючей бабе, значительно старше его, ялозит жадно сиську, да так демонстративно, мол, вот какой я горячий и возбуждённый, шо та аж стогнить пад ним благодарно.

Шеф ужоть нажрался и сделал предложение на продолжение вечера не только своей старой пассии, но и двум новым, с обещаниями служебного роста и всяких материальных благ, вплоть до приобретения недвижимости в пользу последних. Стоит заметить, что среди двух новых, та, которая ловко уселась за стол рядом с шефом, сейчас уже отсутствует. Она с радости, что так классно подцепила шефа, нажралась, и пошла вразнос - уже как двадцать минут шпилится с каким-то кавказцем в туалете, с которым только что познакомилась.
Итог. Платья залапаны. Тела засмоктаны. Проснулись хер его знает где. Кто-то под утро всё же домой вернулся. Шеф, с выключенным телефоном, в номере недешёвой гостиницы, собирается разводиться с женой и готов женится на той, которая с кавказцем в туалете. Она – молодец! Вся не только в сперме, но и в шоколаде. Он ей уже автомобиль с барского плеча подарил. Между миньетом и позой «наездницы». Сам охренел от таких своих подвигов. Он то не знал, что она ему лошадиную дозу возбудителя в стокан с минералкой растоптала, когда тот рыгал над унитазом от любви. А он сразу и расцвёл, дурень наивный. Думает: «Вот что значит кровь молодая. Да и я ещё могу!...». Жесть.

Охранник, тот которого «как человека» взяли с собой на этот праздник новогодний, облажался по-полной программе. Станцевавшись с восемнадцатилетней дочерью главного бухгалтера, изрядно подпившейся вдалеке от бдительных взглядов мамы, притянув её к себе домой, осуществил половой акт в прихожей, с полным семяизвержением в оную. И теперь, как истинный Ромэо, предлагает ей свою руку и сердце. Она же, убиваясь в пьяной истерике, сквозь хмель, понимая, что в лучшем случае – это опасный аборт, а в худшем случае – это невьебенно «интересная жизнь» до гробовой доски с этим ДИГИНЕРАТОМ, арёть как белуга. Готовится к встречи с мамой-бухгалтером. Она уже и сама мылась, и ён ей подмогал, - ничего не вытекает.

P.S. Воспоминания из раньшей жизни охранника (вытяжка из его мозговой памяти): «Меня девушка бросила… Унылый взгляд, Печаль в глазах... Цырк на дроти…! Бля-а-а…! ты что огрызок? Чё тебя бросили? Сколько дней вы вместе? Спроси себя, придурок… Я же – ОХРАННИК!!! …жизнь продолжается!...».

На итальянском «чиполло» - это «лук», «ЧИППОЛИННО» - это имя сказочного персонажа. Фамилия этого охранника, былА – Чиполинкин. Почему?... С какого хера?... фамилия с итальянским акцентом, оказалась на территории Ростовской области РФ, ведь её обладатель, как и его предки, были из расийской глубинки, из-под Бурятии? Парадокс! А они – размножаются…, между прочим…
У двух гламурных девушек, из отдела продаж, айфоны спиздели во время танцев-шманцев. Вот они теперь и сидят в ближайшем отделении милиции, вспоминая, кто? где? стоял, ходил и пил… Верят в то, что им их найдут.
Ну вот, как-то так, корпоративка и прошла. С Новым Годом!
Уникальное явление – КАРМАН!!! Они бывают разные: врезные и накладные, маленькие и большие, глубокие и неглубокие, целые и дырявые, наружные и внутренние, на пуговицах и кнопках, на молниях и липучках, на одежде и креслах, на дорогах и в помещениях, чужие и свои, грязные и чистые, для денег и документов, для оружия и презервативов, для сигарет и часов, для красоты и для воровства… в них – из них…

Кто и когда придумал первым это уникальное дополнительное место для хранения предметов в одежде. Если бы их не было, то представьте себе, сколько предметов мы должны были бы носить постоянно в руках.

В карманах можно спрятать от внешних глаз всё что хочешь. В карман можно что-нибудь украсть, но из кармана, тоже можно украсть. Разница лишь в том, что украсть можно лишь то, что туда положили, а положить то, что надо спрятать… а слышали – вор у вора украл дубину.

Когда производят личный обыск или осмотр, то обязательно проверяют карманы. Их содержимое. В армии, их осматривали (проверяли) почти каждое утро на построении перед завтраком при проверке внешнего вида солдата. Всем всегда было интересно, что хранится в том или ином кармане. Владельцы одежды с карманами всегда в них что-нибудь клали. Для того, чтобы в руках не носить. А вы знаете, что есть карманные воры, карманные адвокаты, карманные нотариусы, карманные банки, карманные страховые компании, карманные прокуроры, милицыонэры, карманные политики, и даже карманные президенты. Что их связывает? Вопрос хороший. Связывает их – скрытость, сговор, преступность… зависимость, подчинение, рабство… Слова синонимы…, выражающие своим смысловым содержанием одно – желание объебать ВЕСЬ МИР.

…а заканчивается плохо…

Две девушки идут домой после дискотеки… Зашли в тёмное место между железными гаражами пописять. Одна из них на пакет наткнулась ногой. Такой ладненький. Развернула и охренела… три пачки долларов. И это то в начале двухтысячных. Схватила. Про поссать уж да и призабыла то. Не сообразила от радости, что перед подружкой лучше промолчать. Радость свою то, и озвучила. Мол какая я удачливая. А ту, как греблом по мозгам несформировавшимся гахнуло, аж от завести хмель дискотечный то вмить и рассеялся. Говорит: этоже мы вместе нашли, давай делить…!!! Упс! Первая ей: а ты тут причём, я нашла. Моё. Вторая драться то конечно не полезла, но еслибы инструмент подходящий под рукой оказался бы, то враз не задумываясь приложила бы. Ну как то так в напряжённой тишине и разошлись по домам.

Справка: 30 000 долларов США – в начале 2000-х – это два джипа б.у. или один классный. Или квартира в центре!

Так вот. Первая, ночь заснуть не могла. Покупки совершала и мстила всем своим одноклассникам удачливым. Ждала утра, чтобы проснутся богатой.

А уж как второй то не спалось. Пипец . И мысли: КАК Я ТУДА НЕ ПОШЛА?

Завтра свою долю вымучивать стану, думала как, а под рассвет всё же откинулась, впрочем как и первая.

Наутро обе прокинулись, каждая у себя дома, но с одинаково поршивым настроением. Первая от того, что подружка имеется в свидетелях, а вторая, что вчера без реального куша ушла и не добила ситуацию с разделом честно найденного чужого имущества.

Ну вобщем, худо-бедно, раскачались как-то. Первая, теперь, мысль о встрече с подругой, прикопала в дальнем углу своей новой жизни, и отправилась в ближайшую обменку купюры менять на комфорт. Таких деньжищь (бабла), в руках не держала от родясь, и не мечтала, в прямом смысле этого розумения. Поменяю всего одну купюрку, а денях полные карманы будут…!!!!

Из подъезда уже в настроении выскакивает, ….и видит… подругу вчерашнюю в серо-земельном лице, идущую явно к ней домой…

…Привет – привет… ! :((
- Алёна! (так звали первую), …ты не чесно поступаешь… мы были вместе, и если бы не моё предложение зайти за гаражи, то никаких денег ты…, то есть – мы, не нашла бы… (шли бы…! - от авт.)

Явно застигла врасплох…
Мобилизовав весь свой разум, уже успевший расслабиться от понимания своей теперь уже состоятельности, выдавила нехотя через рот: и чё ты теперь хочешь.

Та тотчас же выпалила выстраданный всеношными раздумьями текст: отдай мне половину, а то я скажу своему знакомаму, а он у меня из бригадских, и сама понимаешь что с тобой будет.

От услышанной серьёзной угрозы, Первая сдалась сразу, но не для того чтобы поделиться, а с целью сленять с как и подобает в таких случаях с денгами. Но не обменула возможности пристыдить подругу за построения вопроса именно таким то образом.
Говорит: давай в шесть часов вечера встретимся? Та на радостях трясущимся языком говорит: давай. И расходятся… Одна с мыслями о том, как сделать так чтобы деньги не отдавать, а другая с мыслями о том как бы их поскорее заполучить. Но и одна и вторая, уже через некоторое время взаимно понимают, что присутствует реальность обмана, и деньгами делится никто не хочет…

Первая, будучи приёмной дочерью и обладая, по всей вероятности, дурной генетической наследственностью, заключающейся в свинской неблагодарственности перед людьми уберёгшими её от детдомовских мытарств, становится на лыжи… Возвращается домой, забирает все деньги, и не прощаясь с приёмной матерью уходит в новую жизнь!

Вторая, отличающаяся от первой, своей более качественной генетической наследственностью, выжидает оговОренноё время встречи с подругой, для справедливого раздела чужого, честно найденного, имущества.

Умников Игорь Витальевич – начальник районной налоговой милиции большого города. За решение вопроса, связанного с не привлечением к уголовной ответственности бизнесмена, уклоняющегося от законного налогообложения на подведомственной ему территории, получает в качестве незаконного вознаграждения от этого бизнесмена, мзду, в размере 30 000 дол.сша, у себя в автомобиле перед входом в налоговую службу района. На веселее и в приподнятом, от такого хорошего финансирования его семьи, настроении, Игорь Витальевич отъезжает от места его рабочей дислокации и направляется домой к любимой жене… Всё это, тщательно фиксируют сотрудники ведомства ведущего борьбу с коррупцией… Эту - их скрытую оперативную деятельность, своим намётанным взором, подмечает и наш герой, и расстраивается… Даже ссыкает малехо в штаны, но быстро ориентируется, и в слепом повороте, выбрасывает свёрток с деньгами из окна своего автомобиля, как не прискорбно это было ему делать. А у подъезда его взяли, и удивились – «где же деньги?» Пытали его, допрашивали всю ночь на пролёт… что ж он дурак - на себя статью накликать… вот и валял дурака, мол не понимаю я о чём речь идёт. А так как эти грёбанные борцы с коррупцией, не про державу волновались, а про собственную кишеню, то все, так называемые оперативные действия, осуществляли полулегально, и предьявлять Игорю Витальевичу было нечего…!!! Вот и отпустили его с болью в сердцах, так как сумму для подставы, они взяли у местных бандюков, и её надо было отдать назад.

Бандюки очень удивились тому, что им поведали про исчезнувшие деньги, но выламывать пространство не стали, понимая, что теперь местная налоговая служба у них на кукане, и всего за тридцатку, пустились в собственное расследование…

Сначала услышали чистосердечное признание Игоря Витальевича, про то, где он деньги выбросил. Потом, историю обиженной подружки, которая в шесть часов вечера потеряла веру в человечество и свои мозговые способности. Пришли вежливо к приёмной маме той девушки, которая случайно стала значимой в этой жизни. Мама сначала не поняла, кто? и зачем? пришли, а потом прозрела. Поплакала, пожалилась на истинную неблагодарность приёмной дочери, но помочь ничем не могла. Её, конечно же, предупредили о правильности поведения в случае появления блудной дочери на горизонте. Пообещала повлиять… На том и расстались.

А эта курица, в соседней области сняла хорошую модную квартирку и начала жить… Приоделась, как она посчитала, по вечерам пристрастилась к гламурной жизни. Рестораны, клубы, тусовки. Знакомства, «подруги», мужчины… и среди них симпатяжка – парень мачо – брутально-приятный мэн, который сразу заприметил финансовую независимость нашей героини. Придумал легенду своей нелёгкой жизни бывшего олигарха, влюбил в себя эту дурочку, перебрался к ней на проживание, разыграл спектакль влюблённого и надёжного… А что ещё разбогатевшей неэволюционным способом люмпенше надо-то, и в один из дней, выявив тайное место хранения денежной массы, скрылся с ней в неизвестном направлении.

У неё бы, если бы, какие-нибудь мозги были бы, то она бы, хоть поплакала бы, волосы на главе порвала бы. Ну как-то так, но нет… Она домой возвернулась.Мать с вопросами и рассказами, а та - молча сидит и жрёть борщ из миски, глаза отмороженные потупив в падаконник. Мать: что теперь будет????????????

Ну а менты местные уже в курсах, бандюкам докладывают, мол появилась. Те к ней, та в подоконник… а чё с неё взять, просрала. Те, помучили морально девочку, да и с собой забрали. Мама в милицию, а там: будем искать, через трое суток... В эти трое суток девчонкой попользовались, как хотели и куда хотели, в том количестве, в котором устраивало проходящих, а той, как с гуся вода - взгляд в подоконник. Диагноз: «Генетическая отмороженность»… Пролетарская наследственность…!

Её Отпустили… Однако факт быстрого разбогатения и молниеносного обеднения, присутствовавший в её молодой жизни, всё же сделали отпечатки на её психике - её мировоззрение всё же малехо «подправилось»!!!!!!!!!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.

Перепечатывание и использование материалов в электронном формате разрешается только при наличии гиперссылки на "http://advokat-kirichenko.com.ua/". Все права защищены.

Добавить комментарий

Поля имя и e-mail можно не заполнять