+38  (067)  707  45  29, +38  (095)  43  83  564

03 июня 2015, в 20:17

Порядок.Командир.Предусмотрительные.

…Италия…Европа…Цивилизация…

Хер меня дёрнул, с благими намерениями, сказать этой …………….., что она красивая… Пиздец…!

Находясь в помещении госпиталя, так они называют свои больницы, я заприметил симпатичную итальяночку. …И всё… Ну заприметил, ну итальяночку, ну симпатичную… Всё – забудь!!! Не блядь, обязательно надо сделать так, чтобы тебя запомнили…

Стою на улице, возле входа той самой госпиталя, курю… Соловьи поют. 21 февраля. Одуванчики пережелтели. Через мытые стёкла тамбурочка, вижу выходит, та самая симпатичная итальяночка. Думаю: «…надо отметить, что она красивая…, настроение поднять, и ей, и себе…!!!». Говорю ей: «You bella!!!», что в переводе с англо-итальянского, по-русскому разумению, обозначает: «Вы красивы!!!»… Она молча разворачивается на 180 градусов и снова заходит в помещение… Ну заходит и заходит… Ну вернулась и вернулась… Курю… Выходит тёща…:
- Пойдём в помещение говорит.
- Да нет я постою ещё на свежем воздухе.
- А, ну ладно. У тебя всё нормально?
- Та да.
- … … .
- А ты ничего этой девушке не говорил?
- Ну сказал ей что она красивая…

- Ой бля-яа…, Ну-на-хе-ра, …я ж тебе говорила, что они тут все ёбнутые , бля…. Пойдём, она просит вызвать карабинеров.
- Всмысле?
- Она забежала и просит администратора вызвать карабинеров, потому что на улице стоит маньяк и пристаёт к ней… она боится идти домой…

Челюсть отвисла, …окурок, аккуратно положил в урну, …покраснел, не знаю от чего, и как ишак грёбаный поплёлся за тёщей в помещение… А там,… ужеть все на меня смотрять. Кто со страхом, кто с упрёком, кто с любопытством, а кому всё похрен. Захожу, топчусь, не знаю куда взгляд свой приткнуть с руками. Эта «потерпевшая», стоит возле рецепшена и на меня показывает. …пи…ец…

Я то, по-итальянски мало понимаю, но понимаю. Она: "...маньяко, корабиньеро, андьямо…". ...ка! На хера б ты мне нужна была?. Добрая русская душа… Настроение хотел ей ...лядь поднять… комплимент сделать. Тёща как давай ей объяснять да оправдываться, что я не маньяк, а нормальный человек, адвокат из Украины, плохо говорящий на итальянском… и на английском, тоже. Извините. Та угомонилась, давай мне скузи раздавать, вобщем утряслось, но какой-то осадок в душе…остался. Мне у себя дома - в Украине, в голову бы не пришло подумать, что я похож своим поведением на маньяка. А там я ходил, как рыба под лёд. И такая Европа бывает...

«Пирипаркуйти пажалуста сваю машину …!!» - эта фраза является главной во всех формированиях родом из сссэрА. Она подло ждёт, когда ты сделаешь все парковочные манёвры при установке своего авто на ночлег, и когда ты вытянув ключ выходишь из него, она ошелоёбливает тебя через рот «многозначимого» чма.

!!! Ты задаёшь ему вопрос, почему чмо, об этом не сказало тебе раньше, когда "оно" видело, как ты маневрируешь паркуясь? "Оно" спокойно, невозмутимо смотрит на тебя долбоебически-дурным взглядом, и картавит вновь: здесь нельзя ставить машины. Ты, как испуганный хорёк - вертишь башкой и пытаешься найти подтверждения словам этого чма, разыскивая глазами запрещающие парковку в этом месте дорожные знаки. Чувствуешь себя при этом неполноценным ослом, насвинячившим в чужом огороде. А в это время, оно - чмо, всё активнее давит на тебя отчеканенной годами этой фразой. Ты не находишь никаких ограничивающих знаков, и говоришь об этом чму. Чмо охуячивает тебя новой фразой: «На этом месте стоят машины нашего начальства.».
А ваше начальство – это кто?
- Так молодой человек, не пререкайтесь и машину убирайте.
И пока ты с ним разговариваешь, и разговариваешь относительно спокойно и вежливо, то это чмо куражится и наезжает на тебя по-всякому. Я проверял. И даже начинает приближаться к тебе, с намёком на: «шя ка дам те!, ...бля-а-а!». И вдруг, ты, вразумившись, обрезаешь эту «милую беседу» ошеломляющей для чма фразой: «А-ну-ка, заткни своё е…ло, и пошёл на…уй!!!». И вы знаете, уверены, он вас уже услышал, и сползает назад, и уважает, и оправдывается, и просит всё-же перепарковать Ваш автомобиль, потому что ему «влетит» и его уволят…

Сначала «оно» наслаждается твоими мучениями паркования, и предвкушения своей значимости после её окончания, а потом самоистязается от понимания своей никчемности и затаивает обиду на всё состоятельное.

Смотришь на этих дегенератов и диву думаешь: "А если ему дать власть, или оружие какое?" …Люмп?... Хавайся?

С самого раннего детства он знал, ему рассказывали, что если на авто въехать в стаю летящих птиц, то они успевают разлететься и не столкнуться с автомобилем. Можно даже скорость не сбрасывать. Особенно ворон…

…...6 год. Зима. Дорога в Крым. Мазда. Километров 140 в час. Справа, по направлению к шоссе, приближающаяся стая ворон. Вороны – это умные птицы. Ситуативное восприятие воспоминаний из детства, соответственное и поведение, под стать данному моменту… Ни малейшего умысла на угрозу… Бу - БУМ! Тормозной путь длиной в целую жизнь - 30 метров. …ЛЯДЬ! На лобовом стекле, с апломбом орлиного размаха крыл, как на золотой монете, прилипла шмякнутая ворона. Без признаков жизни… с выпученными глазами, …и клюв, длинной в 15 сантиметров, уже торчащий в уютно-согретом салоне автомобиля, вмиг развеяли миф длинной из детства. Шоколадная слюна, выпрыснувшая изо рта одной из пассажирок на белоснежную кожаную торпеду данного авто, хрипящий всхлип её мужа, укрепили веру водителя в происходящее в сию минуту вокруг. Миф, длиною в полжизни, был развеян в одно мгновение.

Этот домой приехал, расстроенный. Стекло надо искать, вставлять… У него друг. Говорит: «давай квартиру снимем на четверых, и будим туда тёлак водить».

- Давай…

Сбросились… Сняли.
В центре, однокомнатную. Так себе, жить можно. Диван, журнальный столик, бюфет с фигурками из кафеля, картинка про природу заграничную…, …или две…, по тем временам – класс, с учётом того, что большая часть мужского неженатого, да впрочем и женатого населения страны, самцового происхождения, посторонних девушек и женщин, е…ли в кустах, в подьездах, в пасадках, на чердаках, в подворотнях и за гаражами. А да, ещё на территориях детсадов и школ,… - ночью, …хотя и днём – тоже.

Итак, праздник необузданной молодости НА-ЧАЛ-СЯ!

Приходили по-очереди, вместе, без очереди, без предупреждения, с друзьями, подругами, двумя, тремя… е…ли всё и всяк. Начиналось с алкоголя. Шампанское, фрукты, конфетки. Водка, колбаса, сыр. Огурец и памидор. Водка в шампанское, чтобы быстро ебануло по мозгам «красавице»… на кухни налил – в «зал» принёс уже розлитое по бакалам, на подносе, как в кине. Да, была и кухня, там тоже стоял диван. Был столик, небольшой. Две табуретки. Кухонные шкафы, газовая плита на две комфорки, хлебница. Когда приходили парами, то одни в зале, другие на кухни. Встречались в ванной…

Сценарии написаны, …пошло дело… Установили (заприметили, подметили) особенность… Когда девушка шла в ванную, то в одном случае - она мыла руки, а в другом - чё ещё… Так вот, если «чё ещё», так это нормально, всё получится без проблем и задержак. А если «руки»…??? А как узнать…??? Делема…!!!

И решили сообразительные хлопцы…, ДЫРКУ просверлить в туалетно-ванной комнате, чтобы процессом воздействия на девушку, управлять. Увидел – и знаешь, что у неё по плану. Какие усилия прикладовать… Или прелюдию начинать, с поцелуя и фразы: «Ты мне так нравишься…!», или ещё шампанского с водкой срочно, под безотказный тост «За её красоту, успех и женское счастье», выхлебать ДОДНА…

Дырку сделали – просверлили, даже несколько. С разных ракурсов… Несколько раз попробовали… Поняли, что если в них камеры повставлять – ещё интереснее и удобнее будет. Загорелись! Нашли нужного человека, который им эту технику из заграницы привёз. Вставили и подключили. Телик на кухне установили, там же в кухонном столе и видеозаписывающее устройство обустрояли.

Началось…!

Чего они только не насмотрелись…!!!
- ……………………………………………...!
…ЖИВОТНЫЕ…! Причём не только парни…, но и «красавицы»…

Помните, как там у классика:
«Объявление в публичном доме.
Расценки указаны только для клиентов-мужчин:
1 – секс с женщиной – цена 100 долларов;
2 - наблюдение за сексом с женщиной – цена 200 долларов;
3 - наблюдение за наблюдающим – цена 300 долларов;
4 – секс с наблюдающим за наблюдающим – цена 400 долларов…»!

Ну да, так вот… Дабы не ударить лицом в грязь, тётки, …и мыло во всё что можно тёрли, и духами мазали, и трусишки в пудреницы прятали (если дорогие), а если нет – то в унитаз смывали, и колдовские зелья против беременности сыпали, глотали, лизали и нюхали, всовывали и высовывали, …и чего только не было…! Раздивались, одевались, переодевались, …и…возбуждались… Так и было...

…Одна, …поняв, что сейчас её будут хренячить как попало и во что прийдёться, …а с утра она об этом ещё не планировала, …а очень хочется, …а бельишко то, не очень чистенькое то, …взяла, да и смыла в унитаз… свои не свеженькие и дешёвенькие трусики…!

Зашибись…!

Они туда юркнули, …а вода не проходит… Всё было бы ничего, если бы ЛЕДИ, …сначала сходила «ПО-ВЗРОСЛОМУ»…, а уже потом, избавлялась бы от «дитя нежеланного». Она сначала трусики бросила, а потом, сверху, круто-сворённым навалила. По её разумению, ОНО, должно было надёжно привалить в унитазе её маленькую женскую тайну, и гарантированно унести ИХ, в трубно-канализационную бездну.

- ………………………………….!
- …лядь!, остановись, подумай… НЕТ…!!! … - ОНА ещё раз жмёт слив…!!!
- …………………………………..!

Тот который в дырку смотрел, не выдержал, как заорёт:
- Ты что блядь - дура?, что ты делаешь…?

Та нихера понять не может…, а гавно уже через верх поплыло, а не проходит.

Тот опять орёт: «Дверь открой, … б-лядь!», а та: «…сейчас…я занята…», …И…………………….….НАЖИМАЕТ СЛИВ ТРЕТИЙ РАЗ……..!  .
- ……………………………………!

…она ж, бедненькая, всё надеялась, что ОНО (всё ЭТО), всё-таки, как-то, проскочит…

Не…проскочило…

Ну, запах такой, …неприятный, был…

Она ж пьяная была…, (сосиски с горчицей, водкой запивали) но стала потихоньку трезветь от таких стремительно развивающихся событий. Давай гавно с пола ловить и назад его впихивать…

А оно ж, …пока не отчерпаешь, …впихнуть не получится…
Тому уже и трахаться перехотелось. Тоже протрезвел.
Звонок в дверь… Он в глазок… в глазке – два мента стоят и два соседа, точнее – два милиционера, сосед и соседка. Тот ничего умного не придумал и говорит:
- Кто там?
- Милиция, откройте у нас жалоба от жильцов…
- Я сейчас не могу, я в ванной.
- А через сколько прийти?
- Я не знаю…
- ……………………….. .

Та уже вся в гавне изъялозилась, поскользнулась, скулу об унитаз разбила, черпает воду в ванную, все полотенца израсходовала. Кровище хлещит… Пиз-дец! Открыла дверь в ванную комнату и говорит: «…вода из унитаза попёрла…».

И я, вспомнил… «Собачье сердце». (автор).

Так вот… Тот то, по образованию то юрист. Соображает: Милиция, соседи, ну шумим, ну затопим сейчас, ну скажу что проблемы с сантехникой, на вопросы отвечать не будем, и вообще… я ничего плохого не делаю, не те времена, чтобы наезжать…

Звонки в дверь продолжаются. Открывает.
Милиционер: - Можно войти?
- Входите.

Входят, смотрят, соображают, оценивают. Соседка планировала сказать много чего при личной встрече с залётными и неуловимыми квартирантами. Стояла, смотрела, соображала и тоже от увиденного подОХРЕНЕЛА. В прихожей гавно плавает, запах, «красавица» с мордой разбитой о стенку опирается.

Другой милиционер: - У Вас здесь всё в порядке? Почему шумим постоянно? Скрепим кроватями, женскими ахами и вздохами? (и так с подъёбкой, с лукавством, подмигивает, ЭТОМУ)…

Этот: - А Вам какое дело? У Вас ордер на проникновение в жилище, имеется?
- …………………………………………….!
Первый милиционер: - «Понимаете, мы………».

И вдруг эта «красавица», как заорёт: «Помогите, он меня хотел изнасиловать, …он меня избил, хотел убить…!!!», и замолкла. Стоит, кровь течёт, она рану рукой закрывает, о стенку опёрлась, и начинает медленно плакать… «Помогите мне пожалуста…».

Этот стоит охуевший, сказать ничего не может. Менты на него набросились, на пол, мордой в гавно положили, наручники щёлкнули… Всё.

Скорая приехала. Другие милиционеры приехали. Протоколы пишут. Уже потерпевшая первые показания в соседней комнате даёт. На кухне всё оборудование срисовывают, описывают и изымают. Видеокассету шестичасовую, почти всю записанную, изучают, проматывают, просматривают, удивляются… Зубоскалят соседи, понятые. Этот ёбарь сидит на табуретке и пространным взглядом смотрит в окно Университетской. Вспоминает, как несколько недель назад, с друганом, на морском побережье познакомился с двумя «красавицами», одна из которых, час назад заорала: «Помогите…». Привели их в ресторан, только сели, а девки сразу и давай заказывать шампанское и фрукты «за недёшево». Раз так быстро заказ сделали, значит…, себе пока не стали, от греха по-дальше. Ребята для надёжности давай уточнять, что после ресторана сразу поедут к ним для занятия сексом. «Красавицы» наотрез отказались. Тут заказ принесли. Тётки сразу и навалились на его уничтожение. А эти говорят, ну ладно, тогда мы пойдём, пока. И ушли, стали в строне и наблюдают. Минут за пятнадцат тётки управились. Вставать, на выход, а им: А платить? Так этож не мы, нас пригласили. Ничего не знаем – Вы заказывали, Вы – ели, Вам – платить…

А потом случайно снова в городе уже встретились. Поговорили, оправдались, и пошли на заранее подготовленную, эту самую, квартиру (ХАТУ). Ну начало было «по сценарию», а дальше Вы уже знаете. Зачем она так сделала? Не поверите… Поняв, что сегодня ей точно ничего хорошего не перепадёт от жизни, это с разбитой то харей, она решила взять от жизни всё сама. А заодно и отомстить за шампанское и фрукты на побережье. Будучи краем глаза осведомлённой, о том, что с женатых мужиков можно сбивать бабло, всего-навсего заявив об изнасиловании, а уж особенно при таких-то обстоятельствах, договорившись с ментами, стала использовать «СВОЙ ШАНС»...

Когда вся в слезах, она ещё плела перлы в уши ментов, о своих мучениях в лапах сексуального маньяка, те уже досматривали последние минуты «сексуального рабства» этой девицы, и злорадно потирали руки от радости такого быстрого раскрытия нескольких преступлений: «Заведомо ложное сообщение о совершении преступления», «Порнография», «Незаконный сбор информации» и т.п.…

Этот гардемарин, по тем временам, сам ещё не был богатым человеком, но перед «красавицами» таковым себя представлял, а пользовался иммунитетом ПАПЫ. Профессор, декан, связи…

Так и получилось. Этого отмазали, - …«за нихуясебе». «За нихуясебе» потому, что когда ПАПА просмотрел пол часа из видео-архива СЫНА, то не стал даже звонить своему знакомому киевскому генералу МВД.

Той дурре (красавице), когда права зачитали, дали возможность самой и сожрать своё заявление об изнасиловании. В прямом смысле этого слова, но на всякий случай, это – тоже засняли на видео… в свой «личный архив МВД». Она ещё где-то с годик приезжала по первому зову милицейского начальства райотдела, для оказания некоторых услуг сексуального характера.

Забыл уточнить. Ребята когда первую камеру установили и опробовали, потом во всей квартире их натыкали. Менты эту квартиру себе оставили, вместе с техникой, как условия «адвокатско-прокурорской сделки».

Этот благородный ЧИПАЛИНО, служил адвокатом, позже уехал на ПМЖ в Америку, там таких как он много. Один из его друзей был зам.министра при яныке. Другой – судьёй. Третий - …………….? …не знаю. Кажется в Москву уехал, на ПМЖ, …дырки сверлить. А чё…?

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.

Перепечатывание и использование материалов в электронном формате разрешается только при наличии гиперссылки на "http://advokat-kirichenko.com.ua/". Все права защищены.

Добавить комментарий

Поля имя и e-mail можно не заполнять