+38  (067)  707  45  29, +38  (095)  43  83  564

19 мая 2015, в 17:54

Карьерист.Интеграция.Тутифрути.

Стив Джобс.? Ньютон.? Яблоко.? Аррле.?
А ещё яблоко имело место в Библейских сказаниях про Адама и Еву. В сказке про спящую красавицу. Есть такая политическая партия в Расии. Сидр тоже готовится из яблок. В произведении «Скотный двор» (Джордж Оруэлл) яблоки тоже имели астральный смысл. Яблоко раздора? Яблоки даже Молодильными бывают. Прямо в яблочко. Яблони в цвету. Ими даже свиней кормят. Логический ряд.???

Посмотрите на проспекты пешеходов, площади, улицы торговых центров, и даже фойе театров, ресторанов... А достаточно ли много вы увидите пар – мужчина с женщиной, идущие под руку, за руку? Силу, уверенность мужской особи, ведущую за собой слабое, нуждающееся в защите существо – самочку. Предлагающую ей руку – надёжную опору. Ответ: нет. Вопрос: почему? Вы, не знаете? А я, наверное, знаю!: НЕУЧИЛИ!

А зазорным считается для пасаноф - сопли распускать. Да и женская половина завсегда готова зубы скалить и обязательно подобный жест со стороны мужчины, в большенстве случаев, откомментировать фразкой: «оьй, прям жинтильмен, …спасиба…», ну или что-то вроде этого. Вот и выходит, что подобные манеры, зачисляют чуть ли не в группу прилюдных сексуальных контактов. Ужимки, «хохот» «общественности», ухмылки в сопровождении слов: «хм интилигент хренав…». И если ничтожный самец всё же вынужден своей спутнице протягивать жест помощи, например в перепрыгивании канавы, то это чмо, сделает это с такой миной на лице, и чмоканьем рта, что девушка будет чувствовать себя виноватой в том, что родилась на свет не мужчиной.

Парень с девушкой заходят в метро. Парень выпивший, а подруга ввооще - в драбодан. Едут милуются друг с другом. Шатаются. Он её держит. Она на веселе, и не особо замечает общественный транспорт. Говорит: я в туалет по-взрослому хочу. Он ей с улыбкой : скоро приедем…
…(как одна секунда может изменить жизнь?!!!)…
Вдруг происходит резкое торможение состава. Просто, - …экстренное…, и… происходит цепная реакция, приводящая к судьбоносным изменениям, ……наверное……!

…Когда они выходили из квартиры, он надел светлые штаны. Брюки. Ремень не нашёл, пошёл без ремня, стал её обвинять. Поссорились. Весь вечер на ножах. Та ему в отместку напилась, но под конец вечеринки вроде померились, ну а дальше вы уже знаете.
Так вот – экстренное торможение!!!..........

Она не удерживается на ногах и хватается за что попало. А под руку пъянючей дЕвице, в тот вечер, попало – рука любимого (правая) и пояс светлых штанов… В одну мыть - правый рукав рубахи и правая сторона брюк от пояса до колена, отрываются по швам и улетают по полупустому вагону метро, крепко и испуганно зажатые в ручонках той самой пъянючей девахи, вдоль сидячих пассажиров…!!!

Девушка, падая, по инерции, влипает в дверь в конце вагона, и… всё бы ничего, и до свдьбы заживёт, но милая, от такого сильного удара о «борт корабля», - …укакивается, да так аппетитно и неожиданно, что тем самым, приводит в безудержный восторг даже людей интеллигентных и воспитанных, потому как влипла она в стенку кубарем и с высоко поднятыми и широко раздвинутыми ногами, а тоненькая полосочка стрингов не в состоянии была удержать завтрак, обед и плотный ужин со спиртным в закромах, хотя и не толстой, но и не худенькой девушки.

Под всеобщий ржачь и удивление, от внезапно увиденной трагикомической сцены, у парня, остаток штанов упал вниз. На ногах парень устоял, т.к. крепко держался за поручень, но после приземления подружки, полностью протрезвел. Уже в стоячем вагоне, пассажиры стали очухиваться от резкого торможения и увиденного.

Девушка, из положения лёжа на спине, ловко перевернулась на живот и стала медленно подниматься на ноги через позу «по-собачьи». Из дальнего конца вагона примчалась оторванная от поводка собака неизвестной породы и стала всё это жадно жрать. За собакой прибежала и её хозяйка. Стала оттягивать голодное животное, и тоже испачкалась, потому, как собака явно не желала прекращать трапезу… Вагон медленно тронулся, и через десять секунд вновь остановился, но уже на очередной станции метро…

Двери отворились... Люди вышли, …даже те, кому и не надо было выходить на этой станции. Но и, …зашли новые... Они очень удивились увиденному, но любопытство не позволило им вовремя сориентироваться и всё-же выйти из «неприятного» вагона. Зато, пассажиры ехавшие в соседнем вагоне метро, которые стали очевидцами ошеломительного стечения обстоятельств, решили пропустить остановку-другую, дабы увидеть продолжение и убедиться в том, что они действительно стали свидетелями чего-то необычайного, и всего за 5 грн. (именно столько стоит проезд в метро) …стали снимать происходящее на ФОНЫ и ПАДЫ, злобно и радостно хихикать, …просто – веселиться увиденному, потому, что вскоре смогут поделиться ЭТИМ со всем миром через Ю-ТУБ, и заработать целый океан ЛАЙКОВ, тем самым повысив свою значимость в ЭТОЙ ЖИЗНИ.

…Поезд тронулся дальше…
…И эти Граждане, не обманулись в своих ожиданиях, т.к. рядом, уже в их вагоне, девушку, видевшую всё происходящее с самого начала, СЕРЬЁЗНО стошнило..!. Стошнило хорошо, в поворотной дуге, так, что досталось и трём сидящим поблизости пассажирам. Они естественно вскочили, и каждый из них в этот момент подумал, уже сожалея: «Почему я не вышел на прошлой остановке?»

Тем временем, девушка уже окончательно встала на ноги и уверенно продвигалась к своему бойфрэнду… Вагон начал просыпаться… Мужчина очень преклонного возраста, с совдеповским мировоззрением, но достаточно живенький, первым поднял хай на тему: «Сталина на вас нет! …Падлы!...!!!», тут же получил оплеуху от миловидной старушки, рядом сидевшей, под лозунгом: «Смэрть ворогам!». Их разняли, достаточно быстро… Вагон был уже полностью заполнен характерным запахом и настроением. «Звёзды» фееричного шоу, хотя и с похмелки, но стали просить прощения у окружающих, …как могли. Некоторые даже с пониманием стали давать им предметы личной гигиены для обтирания. Поезд вновь остановился на очередной станции. Обтёртая наспех, чем попало, от основного гавна, дЕвица-красавица, потащилась на выход. Её товарищ, со свёртком из штанов и рукава от рубахи, измазанным гавном, поплёлся, качаясь за ней. Она, в этот вечер, была у них главой.

На перроне, «сладкую парочку» поджидал патруль метрополитеновской милиции. Девушка, предусмотрительно тому, что сейчас их будут прессовать, как ей показалось, в целях самозащиты, агрессивным криком выдала в адрес патруля: «Что, блядво, …делать нехуй, …ходите, блядь, …лучша бы следили чтоб поезд резко не тормозил…, …пидарасы…!!!», …тем самым - усугубила своё положение. Патрульные, до этого момента сочувствующе воспринимавшие «обосранную парочку», заинтересованно встрепенулись, обернулись по сторонам, убеждаясь, что именно в их адрес было высказано сие послание «народных масс», схватили молодых людей за что попало и поволокли в подземные застенки…

В застенках, парень окончательно принял решение о том, что он больше не станет спутником жизни для «обосранной девушки». Быстро открестился от неё, и был бесплатно отпущен домой. Вернувшись домой, он быстро собрал свои вещи и уехал в родительский дом, ещё долго вспоминая недавние картинки из метро.

Девушку же, ожидало длительное наслаждение юридическими тонкостями и пикантностями, сложившейся в метро, ситуации. Брошенная ею фраза в адрес милицейского патруля, очень дорого стояла её семье, и отцу – только назначенному на должность в.и.о. нач.райотдела милиции столицы, с перспективой на пост.место этой службы. Ему быстро нашли замену. ЮТУБ – это сильная штука! Мораль этой басни такова – нехер было трогать ремень парня без спроса, и засовывать его куда попало. Мама не учила…?

Служба шла уже часа полтора. В Храме блаженная тишина. Прихожане со смиренными лицами. Молитва… Блаженство Господне… Вдруг, дверь отворяется с присущей звуковой особенностью данной конструкции, и в эту блаженную тишину впадает три особи… Апачи, (ну, цыгане значит)! Папа, мама и отрок вида шалэн-ного. И вроде чисто одеты, по-цигански модно, но что-то в их виде есть не от нормального. Они как потерянные, как под воду провалились… Взгляды блуждающие, рты гомонящие, жадными глазами шарят по всем стенам Храма – чуда шукают… Где мол тут щасття изображено??? Видать третий раз в жизни в церковь занырнули. Или придавило шо, или на хи-хи пробило. Ничего не понимают. Громко шепчутся, толкаются, идут поближе к батюшке. Дошли. Стали. Простояли недолго, переглянулись и к иконам поползли. Как давай их по очереди облабызывать… Тётки, которые следят за чистотой - в шоке. У цыганского бабца губы в помаде, были. Пацан видать семечки трескал до самого притвора, так остатки сией еды и краски на стекле-то и оставили, ГАДы. Батя их - самый главный, весь в чехле … накрестились, нацеловались, наблаженствовались и пошли себе. Управились за пять минут… Люди смотрят, молчат. Взгляды опускают. Апачи!

Долго ехали ночью в тумане. Тремя машинами. В машинах полно народу: мамы, папы, дети, друзья, кумовья… Путешествовали по Украине. Водители устали, объявили ночлег. Свернули с основной трассы. В посадочке полаточки поставили. Быстренько перекусили и увалились спать, кто-как, кто-где, кто с кем. К утру туман развеялся и солнышко стало проявляться. Спящим стал какой-то шум мешать. Начали ворочаться, в одеяла головы кутать от шума. Спать ещё хочется, поздно ведь легли. Одному из главных в туалет приспичило. Привстал на руку, на четвереньки, поднял вверх входную молнию палатки, щурясь выполз из неё и от увиденного охренел!!! Вокруг движуха, люди ходят, смотрят с удивлением, некоторые зубоскалят, кое-кто ещё и приговаривает, типа: «во долбоёбы!»…

Городок свой палаточный, в туманной ночи, установили на краю небольшого скопления кустарника и нескольких деревьев, что даже клумбой не назовёшь, а в семи метрах от этого скудного скопления растительности, общественный туалет с умывальниками расположен, куда поутру ринулись отдыхающие пансионата, расположенного здесь же - на берегу речки. Палатки расположились аккурат посередине прохода к этим санитарным сооружениям, так, что курортники, дабы не наступить на спящих «туристов», вынуждены были обходить этот табор-вигвам по бурьянам слева или справа.

Этот первый, который проснулся, сразу прозрел, сон как рукой сняло, забыл что и ссать хотел. Давай друзей будить. Те просыпаются, озираются и тоже охуевают, как это их угораздило свой ночлег на таком месте расположить. Все повскакивали, суетятся, не знают за что хвататься, пытаются вещи собирать, чтобы проход к умывальникам освободить. А отдыхающие умываются, зубы чистят и искоса поглядывают на весь этот цирк.
Соль Земли... Обоссанная ДЕРЖАВА… Я родился и всё своё детство жил в советском союзе. Семидесятые, восьмидесятые, …девяностые. …и капец… СОЮЗ окончился, если не сказать – скончался, а ссать не перестали. Из детства я помню – ссали все, от мала до велика, от натуралов и натуралок - до всех остальных. Ссали за деревьями, за кустами, за бензозаправками, за магазинами, за ларьками, в детсадовских и школьных дворах, в подъездах и на крышах, с крыш и балконов, в трамваях и за остановками общественного транспорта. Ссали долго и неспеша, спеша и недолго, по-быстрому и с долей испуга, в штаны и колготки. Ссали втихаря и привселюдно, спьяну и втрезвь, дружно и поразнь, в две струи, в три, четыре, взводом и батальонами. Как хотели, так и ссали. И не имеет значение интеллигент ты или гегемон, девушка или девочка, женщина или бабушка, леди или из колхоза… И это ещё не всё. Некоторые невыдержавшие, в выше перечисленных случаях, ещё и срали!!!!!!!!!!!!

Этой солью приписяно везде, сранью пропитано всё… - Союз Советских Социалистических Республик. И в каждой из республик этой магучей сраны ссали смело и уверено. Уж за что в тюрьму не сажали, так это ЗА ПОССАТЬ. Исключение составляли страны Балтии. Там уже тогда была Европа. Нет, отдельные случаи наверняка были, но такой массовости, как в московском ссакском округе, пожалуй небыло нигде и небудет никогда, а там будет всегда, да, да, да!!!.

Были конечноже особенности… Вот например на дальнем севере, это было сделать труднее. Зато не так воняло. А на южных просторах вонь стояла до самых холодов, да с мая месяца. Нет, конечно же не везде. Только в тех местах о которых я уже говорил выше.

Когда ты на автозаправочной станции или в магазине, или в каком-нибудь учреждении просился в туалет, то тебе раздражительно поясняли, что туалет для служебного пользования и если всякий в него ходить будет, то ещё и туалеты станут обоссанными. Вот!!!

Ну а теперь, миленькие мои, представьте себе – возможно ли такое повсеместное, глобальное обсыкание городов и земель, тротуаров и площадей, подворотен и стен, деревьев и трав в Европе??? Нет!!! Там, это по определению – невозможно. Там есть туалеты для общественного пользования. Их там много. Ими можно пользоваться бесплатно. В них чисто и есть не только туалетная бумага, но и гигиенические подкладки на унитаз, дезодарирующие растворы для протирания рук, вода тёплая и холодная, из чистых кранов, но и нормально функционирующие рукосушители и бесконечные полотенца, свет и зеркала. Там даже есть предметы личной женской гигиены. Не везде, но есть. И бесплатно… Там нет забитых раковин и унитазов, из которых льётся потоком вода… потому, что в них не бросают куски одежды, тампоны, свежескошенную траву, …мёртвых животных. Для этого есть другие, приспособленные специально, места. А они говорят: «Зачем нам в эту Европу? Россия – наш выбор!!!». …лядь!…ПИЗДЕЦ!... Конечно, я их понимаю… Они ведь смогут тогда продолжать ссать везде, где хотят. Где можно и где нельзя, а те которые более продвинутые, или крутые, смогут ещё и срать там же…, или – где попало…!

Но, я – их не понимаю!!!

Он познавал мир через проникновение в тело женщин своим интеллектом. Для этого, у него на теле имелся (существовал) член. Размер его был обыкновенный. Достаточен для того, чтобы не удивлять, но и не огорчать... Жадными глазами он шарил по проспектам жизни в поисках привлекательных девичьих тел. Как охотник рыскал в чаще городских кварталов. Женские особи от 17 до…, - его интересовали, если они его интересовали. Блондинки и брюнетки, рыженькие и мулатки, студентки и женщины рабочих профессий, все. Перевидал он много дев, их тел, а вместе с визуальными их образами, загрузил в своё сознание и их сопутствующие характеристики. Дурочки и хохотушки, умницы и психушки, мамочки и стервы, грязнули и чистюли, леди и простушки, бляди и скромняшки, шлюшки и откровенницы, аристократки и автозаправщицы. Окучивал по-разному… Вежливо и дерзко, культурно и с лукавством, брутально, умело и спланировано, с налёту, с запаха, взглядом, вздохом, слюной губы, ладошкой брани, теплом авто, иглой цветка, монетой перспективки и… А когда случилось, встал и пошёл. Пусть не много, не долго, но сделал то, что ему велела его совесть…

Тёплый, приятный вечер… Италия, август 2014. Перекрёсток, днём фильтрующий через себя автомобили, теперь перекрыт для вечера выходного дня маленького городка Европы. Посередине него, оградившись от толпы фишками с верёвками по периметру, мужчина лет сорока банковской наружности, …пускает мыльные пузыри, периодически раздаёт визиточки с предложением обустройства праздников. Окунает в тазик кольцо, размером с большой мяч, на палочке, и… пускает мыльные пузыри гигантских размеров, над головами зрителей. В этой сцене, царит мир, беспечность и европейская сытость, отсутствие каких-либо желаний, потому что и так всё уже есть. Есть и счёт в банке, и карабинер на защите личных и общественных интересов, есть и обусловленная технология проживания на данной территории Европы, есть целый перечень гарантий и страховок, есть всё что надо и всё что хочешь!

А в это же самое время, но уже в сАмом центре Европы, спасая её ценности от путинской чумы каларадской, совдеповского покроя, в темноте, на блок-посту, другой мужчина тех же лет сорока, понимает, что всякая последующая секунда может оборвать его жизнь пулей снайпера, огнём «ГРАДА», выпущенных рукой рашистов. Но ОН стоит, всматриваясь в темноту, жмёт автомат, он тоже европеец, и ОН – ПАТРИОТ своей страны. Он – русский, и всю свою сознательную жизнь разговаривал на русском, а теперь стоит на защите интересов «Киевской хунты». Герой своего времени? Парень из Тернополя, Полтавы, Донецка, Луганска, Одессы, Севастополя и Алушты. Он верит в СВОЮ СТРАНУ, в страну без януковичей, в страну с вышиванками, в УКРАИНУ!!!, Украину с Великим Русским языком и языком Шевченко. И то, что мы хотим в Европу, совсем не означает, что мы голодные оборванцы и рвёмся за халявой цивилизованного мира. И это не значит, что мы станем точно такими, как они, нет - мы останемся УКРАИНЦАМИ, РУССКИМИ, как итальянцы – итальянцами, а немцы – немцами. Мы просто – хотим жить, жить достойно, дружить с РОССИЯНАМИ и всем миром. И Мы будем жить достойно, и по-украински, и по-русски, и по-европейски. Мы также будем собираться на кухнях, есть галушки, пельмени, окрошку, пить горилку, водку, виски, и может быть бранится, но не зло, не так, как нас сейчас мочит «наш старший братик» - в спину, в сердце, по голове, не давая подняться с колен, подло, жёстко, цинично, объясняя своё такое неадекватное поведение процессом воспитания «младшего непослушного братана». Откусывая конечности у наших парней… он включает шутловатого дуряку и говорит: «…в Украине нет рсийских солдат, там ополченцы, это силы самообороны, …они танки отобрали у украинских силовиков…». …и пропаганда из ящика… киселёв, соловьёв, …кушайте безмозглые твари – я вас заставлю родину любить… Гитлер, он правду узнал уже потом, а пока - была Вторая Мировая Война…

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.

Перепечатывание и использование материалов в электронном формате разрешается только при наличии гиперссылки на "http://advokat-kirichenko.com.ua/". Все права защищены.

Добавить комментарий

Поля имя и e-mail можно не заполнять