+38  (067)  707  45  29, +38  (095)  43  83  564

27 мая 2015, в 21:56

Эпидермис.Дурятина.Рефлексоиды.

Какая разная бывает одежда? Всякая. В разные времена она всегда модная. Какая разновидная коллекция головных уборов. Люди всегда украшали ими свои головы. С их помощью берегли свои головы от холода, ветра, воды, жары, солнца, насекомых. От взглядов, от ударов кулаками, шайбами, саблями. От пуль и осколков. Мотоциклетные и танкистские шлемы. Космонавты спрятали свои головы от всего. Они оснащены всем чем только можно, удобно и прикольно. Перьями, лентами, насекомыми, радиостанциями, значками, цветами, красками, фонарями, антеннами, символикой, вуальками, лампочками, бубонами, кокардами, нашивками, вентиляторами, очками, приборами ночного видения, ушами, сетками, листьями, хвостами, бубенцами, едой, птицами.

Платок, шаль, челна. Веночек. Тюбетейка. Буденовка. Шапка-невидимка. Что только не придумано. А помните бумажные, из газеты, поделки на голову. Пилотки. Изобретение совковое. Ватниковский авангардизм. Капец! Люди, как обезьяны – тянут на себя чё ни попадя. Украшаются!

Какой самый большой головной убор? - Плащаница! Ну если не считать конечно же пляжный павильон.

А какой самый маленький головной убор? – Заколка! Ну если не считать конечно же ленточку.

Чё только не пялят на себя человеки! Здорово! Чулки, пончо, парики, рясы, гандоны. Сколько разновидностей штанов? Они бывают зассанные, засранные, в соплях. Такие штаны носят ватники. Джинсы – это наигениальнейшее изделие. Это изобретение обречено на вечное, своё первое, место в модах всех последующих времён. Джинсы носили, носят и будут носить – короли и королевы, принцы и принцессы, мальчики и девочки, бабушки и дедушки, мамы и папы, шахтёры, рыбаки, консерваторы и либералы, фашисты и пацифисты, певцы, повара, президенты и террористы, маньяки, фармацевты, китайцы и арабы, колхозники и дипломаты, ватники и интеллигенты, пенсионеры, миллионеры, спортсмены и проститутки, адвокаты и военные, девственницы и инвалиды, сволочи, монахи и заключённые, придурки, электрики и сантехники, карлики, Пол Маккарти и Ёлка, Ляпис Трубецкой, Фёдор Бондарчук, Обама и Ангела Меркель, Макаревич, Шейх Абу-Даби, его девушка, её подруга, студенты всего мира, Ефремов, Порошенко и Захарченко, Немцов, Собчак и Жириновский, Киселёв и Вакарчук, Яценюк и даже Царёв, мать его… от он «гений» бл-яяа! Кстати, Ксюша классную книгу ему подарила – «Скотный двор». Интересно, прочёл??? …и даже ввп…, наверное…
Они разукрасили свои тела чем попало… Кто - где, кто - как, кто – чем, кто –за сколько. Бессмысленные плетения узоров, вперемешку с волосами, жирами, пупами. Иероглифы, слова, буквы. Звери, розы, змеи. Клятвы, рифмы, имена. Знаки, силуэты, амулеты, обереги. Вдоль целлюлита. Красные, синие, белые, желтые. Они так этим гордятся.
…татуировки…

Они причинили боль коже. Своей собственной. Осквернили, испачкали и обрекли пожизненным клеймом. В местах расположения этих выпрысков гордыни, они сделали дыры для проникновения в них всякой всячины бесовской. Вывернули душу наизнанку, с ней и ходят. Ждут старости, когда дряблотина испачканной кожи – память о лихой горделивой молодости, станет их срамом… и также, как когда-то они предали её, предаст их самих Но об этом, ОНИ ещё не думают… Пока – фарс… Самомнение…

Люди под номерами… Помеченные…
Их дети смотрят на них, …и тоже хотят. А ещё они свистят, грызут ногти, как не в себя, и танцуют и поют. Это – величественная нация – Италия!!! Ногти грызут все - от мала до велика. Ггрызут мастерски, с наслаждением, с остервенением, с подворотом и оскалом, с улыбкой и злостью. Выгрызают аш до западлица. И без ножниц. Сука!!! А они растут и растут. Сука. Усятся и усятся. Слоятся и слоятся. Бля вечная борьба великого народа Италии с ногтями. …………………………………………………………………Четвёртый рейх!!!

Итальянцы – это Великий Народ. Он в моде и искусстве – неповторим и гениален…!

Облегающее платье…!!!
В этом словосочетании столько много значимого для мужчины!...
Сама по себе, как вещь из женского гардероба, она уже мгновенно формирует мысль о принадлежности к чему-то привлекательному. Обычно, представляется оно в сочетании с хорошенькой молодой женщиной.

Платье. Оно с лёгкостью поднимается вверх… Задирается... В таком понимании, сразу, мысленно обнажается или полуобнажается та часть тела женщины, которая больше всего притягивает взгляды мужчин, нижняя. Как только женщина, неосторожно, неосмотрительно нагибается, сидя на стуле раздвигает при повороте ноги, или отодвигает одну из них в сторону сидя в кресле, чтобы дотянутся к чему-нибудь, или просто поправляет нижнее бельё, будучи облачена в это самое платье, взгляды присутствующих при этом мужчин, мгновенно пытаются уловить и запечатлеть в своём сознании ту самую нижнюю часть женщины. Её трусики, их цвет, фасон, толщину материала, из которого они сшиты, их изъяны. И каждый, при этом, надеется увидеть эту часть, без нижнего белья. А вдруг…!

Облегающее… Само это слово, говорит о своём элегантном смысле последовательно сочетающимися гласными, согласными и шипящими буквами. С длинной и очень тоненькой молнией вдоль стройной девичьей осанки. Сзади, почти до середины ягодиц. Сбоку, из-под руки и до верхней резиночки трусиков. На пуговичке, сзади и сверху. На нескольких пуговичках, сзади или спереди. Из легко растягивающегося материала. Стрейч. Шёлк. С элементами прозрачности.

Их всегда кто-нибудь снимает. Снимает, зачастую, с удовольствием. Их запах может осчастливить, или травмировать на всю оставшуюся жизнь. Платье надо правильно выбрать, одеть, разорвать, подарить… Оно легко становится предметом для зависти и ненависти, стимулятором мести. Зачастую – грязной мести. Его хозяйка, облачаясь в него, прикрепляет к себе определённое настроение, которое оказывает воздействие и на окружающих. Помните историю, когда одна знатная особь женского пола, пригласившая к себе во дворец на бал гостей, среди которых должна была быть и её соперница по делам сердечным, прознав, из какого материала будет сшито платье этой «конкурентки», срочно заменила шторы и мебельную обивку на тот же материал в приёмной зале. А теперь на секунду представьте себе чувства пережитые каждой из них, в тот момент, когда гостья вошла в приёмную залу под объявление распорядителя бала о её прибытии, и реакцию других гостей.

…позор, унижение, оскорбление, злорадство, сочувствие, осуждение, ненависть, удовлетворённость…

Светский мир всегда обожал смаковать темы вызывающие данные чувства. А вот меня интересует, кто из Вас хотел бы оказаться на месте хозяйки-затейницы, и кто на месте гостьи?
Ответили?...

Тогда почему вас не смущает процесс стояния в очереди? Например, за вот-вот подорожающим сахаром или гречневой крупой, или за жетоном в метро… Или - за получением хлебной должности при министерстве. ???

Большую часть своей сознательной жизни, это безликое существо прожило бесформенно. Он был из тех, которые типа учёные. Лаборант, старший лаборант, методист, аспирант, кандидат, доцент. Всё. Научные работы, которые он типа написал и типа защитил, ему слепили, из того что было, и не о чём, старшие братья по разуму, за весьма скромную мзду, потому что свой. Да сами и принимали типа защиту. Жил безвкусно. На работу ходил пешком, 100 метров, и 100 метров обратно домой. Носил с собой тормозок, который счавкивал строго в обеденный перерыв, с 12 до часу. Раз в год уходил в отпуск, как и подобает для советского человека, и не летом тоже. А когда летом, то море или в лесу. На не дорогом море и в лиственном лесу. И в первом и во втором случаях, в фанерных времяночках, обустроенных по-быстренькому для отдыха трудящихся масс. Жена – жаба с иксообразными ногами. Получилось один раз – дочь родилась. В науку пошла. По стопам папы и мамы. Но нихрена в этой науке не смыслила.

И вот однажды так получилось, что все пять высших руководителей института, в котором работал этот бездарный учёный, погибли в автокатастрофе по пути на какой-то научный семинар. А этот остался исполняющим обязанности директора института на время симпозиума, ну больше никто не согласился выполнят такую позорную миссию.

Он похороны промычал с горем пополам. Через свои замусоленные очки, равнодушно-дебелковатым взглядом, даже без смущения, в глаза родственников погибших, с любопытством, смотрел. Кинул каждому в могилку по три горсточки земли, передал каждой семье погибшего по конвертику, с собранными без особого энтузиазма денюжками, по 20 руб. в конвертике. Ну сколько смогли, научные немощи… И возглавили институт!!! С этого момента ИНСТИТУТУ в прямом и переносном смысле – наступил ПИЗДЕЦ. Он и раньше-то не особо был институтом, а в 90-х и подавно.

Но было на балансе того лженаучного лежбища некоторая недвижимость, состоящая из нескольких корпусочков и прилегающих к ним наделов земельки. До 90-х то, это мало кого интересовало, а для отчётности города прикольно. Институт есть, по исследованию анатомических проблем бытовой техники. Прикиньте, название: «Киевский научно-исследовательский институт анатомических проблем бытовой техники». А в тадашних жигулях, сиденья были как лавочки в сквере… да и сейчас не очень то и изменились. Ну да Бог с нимим.

Пришли к нему ЛЮДИ, и говорят вот такая твоя доля, а мы тут бизнес центр оборудуем, а институт в пяти комнатах поместиться. А тот как давай возражать: нет мол – этоже наука…!!! А те смотрят на него серьёзными глазами и говорят: слышь ты, пингвин доморошщенный, мы к тебе не с вопрсом пришли, а с предложением своё збрать, и если ты собираешся подвиг Джордано Бруно повторить, то мы тебе в этом можем помочь, прям сейчас, здесь в кабенете, у нас и зажигалка имеется и веташ всякая у тебя в столе наверняка найдётся. Ну соображай быстрее, а то нам сегодня ещё НИИ проблем языкозападания и каловыделения осваивать в соседней области.

Этот пингвин, хоть и дурак дураком был, но смекнул враз, что если будет продолжать играть образ научного патриота, то может полечь смертью храбрых, от причинённых ему телесных повреждений различных степеней тяжести. А эти, и жену с детьми не пожалеют, тожеть отлупцуют. И с нескрываемой радостью, СО-ГЛА-СИЛСЯ, …принимать участие в подписывании приватизационных документов и создании «Хозрасчётного научного кооператива «СУПЕРГАЛЛАКТИУС»». Слово «научного», этот дрыщь пингвиноидный, вписал собственноручно, между словами «хозрасчётный» и «кооператив», шариковой ручкой, в тот момент, когда ему в очередной раз, гонцы от ЛЮДЕЙ, принесли на подпись уставную документацию. И сделал он это с таким решительным, серьёзным и беззаппелляцционно угрожающим выражением лица и глаз, что гонцы, принёсшие эти документы, даже и слова ему не сказали, переделали, но при этом, были поражены таким цыничным поведением этого дирехтара.

Ну что? Приватизация произошла. Как положено – за копейки, но в нужные и нуждающиеся руки, не абы кому. Пингвину дали много денег, с первого проданного кусочка недвижимости в центре Большого города, должность зидпредседателя этого научного кооператива, кабинет, уже в арендуемом корпусе когда-то научного типа ведомства… И жизнь его продолжилась… Но уже с огромными по тем то временам деньжищами, уж для его семьи, точно.

Это для нас с вами, был бы полный кайф, а эта инфузория туфелька, толком то и не знает и по сей день, чё с таким-то счастьем делать-то? Он даже близким не сказал, что деньжища в нёго теперь есть.

Машину купил дорогую. Новую квартиру купил. Ремонт в ней золотой сделал. Налепил чё попади. Одежду купил дорогую, но безвкусную, себе и бабе своей. Ей конечно шубу и сапоги. Путёвку в Турцию. Там джинсов накупил, а жена сарафанов. Стал ровную причёску делать в парикмахерской. Перестал тормозок на работу носить. Уже в кафе стал есть. И мысли у него бесовские стали проявляться всё чаще. Стал он на девушек молоденьких смотреть и деньги тратить, втайне от жены. А жена как ожила… Светские разговоры у этой колхозанки стали появляться. Она - вся такая манерная стала. Раньше в шароварах по дому ходила, а теперь в халлаттах парчовых да шелковых. А морду как мазала карандашом химическим, так и до сих пор мажет, только цена у этого карандаша теперь дорогая стала. Пьют, жрут, загорают. Как невтерпелась ему одного раза в кафе. Студенточку заприметил. Подстерёг после. Догнал и прямым текстом деньги стал предлагать. Та сначала ржала за обе щёки, а потом поняла, что дядька не шутит и действительно материально помочь может. А то, что он чмо самое настоящее, так это враз исправлю, подумала она… и дала ему свой телефончик. Прямым текстом назвала сумму его одноразового счастья, и офигела, когда этот плюгашь ей внатуре бабок дал, за слюни в постели. А ей даже и делать то ничего не пришлось. Он как подорванный за три минуты справился. Виагры нажрался, шоб не промахнуться перед девкой, да и влюбился первый раз в жизни. Мозгами поехал. А девка не промах… Подыграла. Тоже говорит: люблю. А тот, пиздец!!! Жене объявил…

Скандал…

Молодой то, как расщедрился то, перед молодой жонкой. Машину подарил, шуб накупил... лоб накачал. …На острова слетали... А-то! В его кругу знакомых, стал уважаемым перцем. Прежняя жена, понимая, что всё самое вкусное от её мужичка, всю жизнь никудышного, вдруг разбогатевшего, достаётся какой-то левой шалашовке из под Большого города, совсем взбесилась. По бабкам пошла, ворожбу стала вершить. Сначала не попускало, а потом попёрло. Виагра уже перестала действовать. Через полгода…и облегающие платья – проблемы не решили. Зачах, зачахло, зачахла, зачахли…, - ЗАЧЕХЛИЛОСЬ!

В телевизоре транслируется счастливое лицо топ-модели. Небрежно красивая, брэндовая одежда, и это - только начало формирования мифа, о её безоблачном существовании. Дальше следует интерьер географического местонахождения этой всеми желаемой штучки. Парк, океанический берег, особняк на склоне высокой скалистой вершины в соснах, пальмах, суперландшафтные решения: кромка бассейна на линии обрыва той самой высокой вершины, стекло высотой в небо, с видим на оушен. Обязательно культовый автомобиль, не для собственной жизни, а для её демонстрации другим. Запах утреннего кофе, я про него уже не раз говорил, который она сейчас разделит в постели с роскошным музчиной, слышен даже из телевизионного сооружения, приковывае к себе и останавливает даже достаточно сформировавшиеся мозги наблюдателей этого шоу, направленного на убеждение в существовании «ДРУГОЙ ЖИЗНИ», к которой обязан и вынужден стремиться «КАЖДЫЙ ИЗ НАС!!!»…

Были две подружки, лет по 17. Поехали они как-то летом на пляжный курорт. Вечером пошли на танцы – дискотеку. Стоят на обочине танцпола, к ним подходит паренёк, чуть старше - лет на пять, и приглашает на танец главную из них. Приглашает аккуратно, вежливо, на «ВЫ»… Та, из «вежливости своей вредности» отказывает. (ещё чё…?!) Парень слегка в смятение приходит. Паренёк хорошенький: высокий, ладненький, одет стильненько, причёска как у парня... Уже с вышкой в кармане, и с местом работы. Он тут же взор о спасении к её подруге обращает, …а та, … и соглашается, ведь паренёк-то чертовски хорошенький, и на дороге, такие, - …не валяются.

В танце познакомились…
А первая, тут же на гавно и изошла. Объяснить самой себе свой отказ парню в потанцевать, может только тем, что вредна она. Та вторая не красавица, но очь миловидненькая с красивыми женственными задатками тела и ума.!! Кожа чиста и чистоплотна девушка сама. Мама научила правильно ухаживать за своим тельцем, …волосами…., речами и желаниями, мозгами.

И парнишка, вдруг, переориентировал своё понимание девичьей красоты и понял, что красива та женщина, которая является ею. Она из простой скромной семьи. Без отца. С отчимом. Две младшие сестры. Бедность во всём, но чистенько.

Парнишка из «общества» оказался, но не хам и не подлец.

Влюбились, заигрались… Подружка, глядя на такую идиллию, и себе как-то попробовала вернуть внимание парнишки к себе, мол: ты же ко мне первой подошёл. Да натолкнулась на достойно-благородный ответ: «Прости. Она уже много для меня значит. А ты ещё возможно найдёшь своего мужчину… Я - не твоё.» Та и обломалась. Зависть… Дружба кончена. Я себе найду другого, такого, которого и не снилось!!! Вот…

Годы прошли. У них крепкая семья. Трое детей. Один краше другого. Хороший дом, …с бассейном. Друзья на бридж по пятницам приезжают. А та всё в выборе не определилась. Стелит уже наугад, где можно и где нельзя. С женатыми спуталась – счастье отобрать планирует, уже и готова. Истаскалась по полной, даже стала забывать что и хотела то. А новое поколение профурсеток, каждый выпускной сезон после школы – на проспекты Больших городов. На те, конкуренцию… А родители, благородное семейство, в спину попрекают – когда замуж выйдешь? Скандалы. Не трогайте меня!... Надо было больше денежных вложений в меня делать. Чтоб хорошего подцепить, надо было выглядеть богато. …зашибись… Во …ЛЯДЬ…! …доця…!

А уже с другой подругой поехала на побережье. На пляже… загорают лежат. К ним подходят два молодых мужчины. Одеты по-пляжному – «неряшливо». Джинсовые подратые шорты, небритые лица в солнечном загаре. На голове чё-те-шо. :

- Девушки! Давайте знакомиться? Взглядом быстро оценили. Ребятки то симпатичненькие, но наверняка голодьба какая-нибудь беспризорная. Отказали. Дальшеть загорають и ухажорав высматривають, ПРЫНЦЭЭСЫ, «понадёжнее», чтоб замуж удачно…

Время к обеду. Собираются и поднимаются по ступенечкам к фуникулёрчику. Прошли первую террасу, поднимаются на вторую, и… трагически охуевают… Эти два парнишки - «голодьба беспризорная», усаживаются в кабриолетистый Бентлик ярко алого цвета, …и Уже в часах модных…, макасинки завязали, и медленно, давай с пляжика – у-ез-жать…! Уехали. Эти две умноголовые курицы, помеж собой давай сожалевать, о произошедьшем. Мозги главной опять погрузились в беспролазную тэмряву дипрессии от упущенной выгоды и самоличной ебанутости. Вспомнила свои 17 лет и танцевальную площадку. Чёж я такая пизданутая-я…??? Загоревала.

Каким представляется, должен быть, современный эталон мужской, женской красоты, привлекательности, в классическом своём варианте?...

Мужчина... от 33-х до 70-ти лет. Идеально чистое тело. Удалены лишние волосы на голове, на лице, внизу живота, пахово-промежностная зона должна быть приведена в ухоженное состояние. Фигура тела должна быть ненапряжённо-статной, спортивного содержания, достаточно немаленького роста. От 180. Ногтевой покров должен быть подстрижен до классических форм и размеров, и я всё же уверен – без маникюрных излишеств. Пальцы ног, кожа стоп – без мозолей и грибков. Здоровые органы… Крепкое, уверенное в работе сердце. Острый ум, мозговая часть которого, должна быть заполнена знаниями, хотя бы их основ: история, математика, физика, химия, экономика, иностранный язык, этики, эстетики, право, анатомия, религия, политология… Мощная грудная клетка с выносливыми лёгкими, крепкие мышцы ног, достаточно крепкие руки, хребет. Здоровые, чистые, природно-белые, без признаков детских патологий, зубы.

Профессиональная принадлежность. Бизнесмен? Врач? Финансист? Адвокат? Спортсмен? Военный? Художник? Политик? А в голову-то, больше ничего и не приходит. А куда деваться целой биомассе автослесарей, шахтёров, металлургов, строителей, водителей всех мастей, менеджеров, продавцов, …

Женщина, какой должна быть? Красивая. А что такое - красивая? Всё то, что вкладывается в понимание красивой женщины, можно увидеть в рекламах телевизора, наверное. Это лицо с глазами, голова с волосами, руки с ногтями, ноги в каблуках. Всё это должно быть заправлено духами и кремами. Кремовые производители обогащаются за счёт того, что у женщин есть природная потребность чем-нибудь себя намазать. А мужчины всё это хавают. Губные памады сжирают тысячами тонн. Антицеллюлитные кремы слизывают, духи снюхивают. Женщины должны быть одеты во всякие женские принадлежности: бюстгальтера, колготки-чулочки, трусики, поясочки, брительки… В женском теле должны быть изгибы… бёдер, ягодиц, спинки, ручки, ножки, грудки. Они – эти изгибы, так по-разному волнуют противоположный пол, что найти одно единое правило, которому должны соответствовать эти изгибы, невозможно. Я видел женщин, которые мне не нравятся, а ему – она самая красивая. Значит что-то не так… У женщин должны быть в пользовании деньги. Они этими деньгами будут себя прихорашивать, для того, чтобы мужчинам нравится. Ну т.е. на эти деньги, они станут покупать себе всё то, что по их мнению, сделает их краше. Им работать не обязательно. Их главная задача размножаться. Хотя некоторые, от работы, просто кайфуют. Потому, что на работе они как в доме моделей : «НА ПОКАЗЕ!». Это то место, где можно продемонстрировать всю себя. На работе, они – могут вас заколдовать…!

Ведьмы… С давних времён ведьмами звались свЕдущие во всех вопросах женщины. Ведьмами звались женщины, которые отличались своей красотой. Их за эту красоту и объявляли ведьмами, и палили на кострах. Горели они на кострах инквизиции почти четыре сотни лет. Но в конце концов, их жечь перестали. То ли жалко стало, что столько добра переводится зря, то ли совесть людская взыграла. Ну они вобщем, ведьмы эти, оживать стали, и даже равноправия себе заслужили.

Современные ведьмы, они какие? Они разные. Они волосатые, ногатые, губатые и стройнявые. Они грудастые и не очень. Они учёные, в смысле, они – образованные. И не образованные. Они даже самцами стали управлять. Ведьмы, одним словом!

Главными атрибутами ведьм, в раньшем времени, были мётлы, порошки и чары. Ух блядь эти мётлы…, порошки и чары! Ух, сколько из-за этих мётл, порошков и чар народу земного сгинуло…! Современные ведьмы - они очень хитрые. Теперь ведьму с метлой, с настоящей метлой, на улице не увидишь. Тихорятся они – ведьмы. Оно и понятно, с метлой нынче не очень-то и удобно ходить по городу. Теперешние ведьмы, метлу заменили АЙФОНом. С помощью АЙФОНов, эти сущности перемещаются по всему миру. Они сэлфятса и инстограмятся где попало. Чары свои ведьминские, они под сапожки с каблучками маскируют, под сумочки, под стразики. Усугубляют они их, изысками чулочно-бельевыми, макияжиками улыбчивыми да слёзками сладенькими. Стонами и вздохами. А порошочки колдовские, давно уж заменили яствами самоприготовленными. Ведьмы!

Летают они сейчас, где хотят. Творят, шо хотят. Колдуют где попало. Опытом промеж собой меняются, на стенках на всяких: «Как странника заблудшего лучше околдовать, да помыслы его светлые затуманить, да порошками всякими обезличить. Свободушки мыслительной лишить.» И безнаказанно… Ведьмы!!! Мы никогда от них не избавимся… Мы – обречены! Их сейчас осиновым колом убить нельзя. Закон на их стороне. Вплоть до пожизненного могут впоять. Когда-то ведьмам пожизненно давали, а сейчас за ведьму пожизненно дадут. Во бля…ь, как времена-то меняются!

Убить их конечно нельзя, но распознать, обнаружить можно, и нужно, чтобы чары ихние колдовские, себе во благо обернуть. Существует только два способа распознать ведьму:

Способ первый. Приблизительный. Внимательно присмотритесь к окружающим вас людям. У ведьм есть волосы. У них накрашены губы. Они носят юбки и капроновые изделия. У них тонкие пальцы. Они заманчиво улыбаются. От них исходит колдовской запах. Их прикосновения могут вас беспокоить и волновать.

Способ второй. Надёжный или как его в народе зовут «На живца». Смотреть по сторонам, оглядываться, всматриваться в лица, принюхиваться, совсем не требуется. Ваша задача, всего-навсего, в общественном месте, где угодно, даже там, где вам кажется, что здесь не может существовать «нечистая сила», не очень заметно продемонстрировать какой-нибудь намёк на роскошь. Например – дорогие часы, или ключ-брелок от брендового автомобиля, или просто толстенную пачку иностранного бабала, небрежно торчащего из крокодилового портмоне в вашем пиджаке. Как тот час же, возле вас, буквально вам под ноги, рухнет какая-нибудь особь женского пола. Она может упасть на вас и сверху. Она может вцепиться в вас и спереди, и сзади. Она может у вас на глазах неожиданно потерять юбку, разодрать чулок, пораниться до крови или даже до открытого перелома. Но всякий раз, как бы это вторжение в ваше личное пространство не выглядело бы, вы обязательно почувствуете себя виновным в её трагедии, и захотите ей помочь. А если вы на всю голову отмороженный дебил, который этой трагедии не заметит, то она сама вас попросит о помощи. Причём сделает это так, что вы не сможете ей в этом отказать. И если это произойдёт, знайте – это и есть ВЕДЬМА! Вы – попали. Всё, пиздец, вы - заколдованы. Ну то есть – проверить можно это только один раз. Но зато, вы доподлинно будите знать – это ВЕДЬМА…и вы – заколдованы.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.

Перепечатывание и использование материалов в электронном формате разрешается только при наличии гиперссылки на "http://advokat-kirichenko.com.ua/". Все права защищены.

Добавить комментарий

Поля имя и e-mail можно не заполнять